Ridiamo un pò...

Cosa dice un panino alla carta igenica?
Ci vediamo all'uscita!!

Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma perché la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande, Pompeo!"

C'è un carabiniere che ogni volta che spegne il computer gli punta una pistola addosso.
Dopo che questa cosa si ripete per diversi giorni un collega incuriosito gli chiede:
"Ma perchè ogni volta che spegni il computer gli punti la pistola addosso?"
E lui gli risponde: "Perchè sto arrestando il sistema!"

Qual'è la cosa peggiore per un pipistrello che dorme?...
... avere la diarrea

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il più gran commissario rumeno: Selupescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò
Il più grande motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ... il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna ... il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion

All'interno di un aereo ci sono Berlusconi, Bush, il Papa e un boy scout.
All'improvviso l'aereo comincia a precipitare e all'interno ci sono solamente quattro paracaduti.
All'improvviso esce il comandante della cabina e dice: "No io non posso morire, sono il comandante dell'aereo non posso" prende il primo paracadute e si butta.
Si alza Bush e dice: "No nemmeno io posso morire, sono il Presidente della più grande nazione del mondo non posso morire" prende il secondo paracadute e si butta.
Ne rimangono due.
Si alza Berlusconi e dice: "No nemmeno io posso morire, sono l'uomo più intelligente d'Italia, non posso morire" prende il terzo paracadute e si butta.
Ne rimane uno.
Allora il Papa si rivolge al boy scout e dice: "Figliolo se vuoi prendilo tu l'ultimo paracadute io la mia vita già l'ho fatta e posso precipitare con l'aereo".
E il boy scout dice: "Non si preoccupi Sua Santità che l'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio zaino!".

Cronaca: E' stato ritrovato sulle rive del Po un cervello che piangeva... vabbè che non lo usavi, ma abbandonarlo...

A Milano muore un cinese; per i poliziotti è un "giallo".

In classe c’è un ragazzo che si chiama Luca Perotto, il prof. di matematica gli chiede: “6 x 8?” e Luca: “Sì, sono io”.

Walt Disney presenta i 7 nani drogati: Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo, Iniettalo. Chi manca?... Spaccianeve!!!

Kinder Pinguì è morto, si è schiantato contro un Tronky con la sua Fiesta. E’ andato in Kinder Paradiso perché era un Kinder Bueno…Lo sapevi? No?!? Kinder Sorpresa!!!

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:
- Occupato!
E il controllore:
- Biglietti, prego.
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde:
- Occupato!
E l'ingegnere:
- Biglietto, prego...

Il giorno precendente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi al cospetto di Dio sul trono celeste.
Dio li guarda e dice:
"Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete."

Rivolgendosi a John Lennon, chiede: A cosa crede Lei?
John guarda Dio agli occhi e dice appassionatamente: "Credo nel dare un’oportunità alla pace... che la bellezza è qualcosa di profondo dentro l’anima e che non c’è niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficentemente duro in quello che ci crediamo. Pace agli uomini!"

Dio guarda in sù ed offre a John un posto alla sua sinistra.

Successivamente si rivolge a Bill Clinton: Lei Sig. Clinton, in cosa crede?

Bill si alza, alto, orgoglioso e dice: "Credo che il coraggio e l’onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente, la passione."

Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra.

Finalmente si rivolge al nostro Presidente del Consiglio e dice... e lei Sig. Berlusconi che cosa crede?

Berlusconi lo guarda e gli dice: "Credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."

Una volta esisteva uno specchio magico, il cui aveva il potere di far sparire nel nulla chi diceva una bugia davanti a lui. Il primo ad andarci fu il Mora che disse "Io penso di essere il ragazzo più bello del mondo" e lo specchio lo fece sparire. Poi arrivò Coltri e disse "Io penso di essere il freccettaro più forte del mondo" e lo specchio lo fece sparire. Poi toccò al Paka che disse "Io penso..." e lo specchio lo fece sparire per sempre

Un tizio va da un amico e trova un omino di mezzo metro dentro una gabbia. Al chè chiede all'amico chi o che cosa sia quell'omino e l'amico risponde "Stai attento a non avvicinarti, è completamente pazzo. Pazzo da legare". Al chè l'amico è un pò stupito e chiede al padrone di casa da dove sia venuto quel pazzo. Lui gli risponde che viene da una lampada magica, e gliela regala. Il tipo va dunque a casa sua e strofina la lampada. Ne esce un genio vecchissimo. Che gli dice "Ciao padrone. Esaudirò un tuo desiderio, ma scandisci bene le parole, sono molto vecchio e un pò duro d'orecchi" L'uomo sicché dice "Vorrei........... 100 miliardi!" "Esaudito" fa il genio e scompare. Si sente un trambusto e per strada compaiono 100 biliardi con relative stecche e palle. Il tipo va dunque dall'amico molto risentito e gli dice "Ma che razza di genio mi hai dato? Avevo chiesto 100 miliardi e lui mi ha dato 100 biliardi!" E l'amico risponde "Perchè, secondo te io avevo chiesto un pazzo di 50 cm?"

C'è un tizio in pieno deserto è tre giorni che cammina alla ricerca di un po' d'acqua.
Ad un certo punto vede da lontano una figura, si avvicina e vede che è un tipo vestito di tutto punto "Acqua....."
"Spiacente, io vendo solo cravatte. Tu volere cravatta?"
Il tizio si incazza perchè ha sete e non ci pensa lontanamente alle cravatte.
Continua a camminare e dopo svariati km vede un'altra figura, si avvicina "Acqua....."
"Spiacente, io vendo solo cravatte. Tu volere cravatta?"
Il tipo disperato riprende la sua camminata e dopo un pò scorge un altra figura "Acqua....."
"Spiacente, io vendo solo cravatte. Tu volere cravatta?"
A questo punto il tipo non ce la fa più, riesce a malapena a trascinarsi un pò avanti e scorge qualcosa di diverso, tipo un bar.
Quindi raccoglie tutte le sue forze e si lancia in una corsa forsennata.
Arriva all'entrata ma una guardia lo ferma "Salve desidera?"
"Sono disidratato, vorrei bere qualcosa, qualsiasi cosa"
"Spiacente, questo è un locale di lusso, si può entrare solo con la cravatta"

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".